如果父母能處理”意見不同”的表達方式與彈性做法，是不斷地進化與學習。有這樣的父母，孩子面對自己的未知，想到父母展現直面挑戰的態度，他就安心。父母在意見不同的時候，有尊重，孩子就學會尊重。有理性探討，孩子就學會動腦，不被情緒綁架；有情感交流，孩子就會同理心；願意協調決定，孩子就學會承擔。這種珍貴資產，孩子一輩子受用。
撰文者 黃妍甄理事
父母也是人，意見不合是自然的事。即便是健康的成人，兩人意見不同，帶著情緒說話，吵架難免。
如果我們從孩子的眼光來看待大人吵架，了解他們所承受的事，會發現孩子的認知系統與生理成熟有階段性的需求，父母能在體認這些需求，在解決夫妻的事時，同時多為孩子而做，日後教養的心力會少很多。
了解這些特色，父母在溝通意見不同時，就會更知道輕重緩急，避免從吵架釀成家庭災難。
一、孩子在基因上就是來自父母雙方，當父母關係和諧，孩子有歸屬
伴侶的結合是來自不同的家庭，喝不同的水長大。伴侶看對方，最佳的合作位置是平行的，縱有擅長之特長分工，也從互助的角度相扶持，並再度回到尊重對方是家庭的家長。伴侶的挑戰在於認識對方的文化，能從對方的觀點看事情。
與伴侶關係對照，親子關係中，孩子的DNA就是來自父母雙方，伴侶是異文化相處，親子卻是同文化演進。基於神經系統的連結。讓孩子有意識、無意識地繼承到父母血脈系統傳遞的相似性。如果父母不能尊重伴侶的異同，孩子在有意無意間，就會不知道該拿自己身上的特質怎麼辦。
孩子有一天會長大，因為長大的獨立性，他了解父母爭吵時有忠於自己的渴望，會開始理解父母是獨立的兩個成人，因此對於意見不同跟情感連結，能夠分別看待。這時候，健康轉為成人的孩子，因為感受到獨立性的存在，不再對父母不能諧融的部分疑惑，也不再將之理解為父母不愛自己。
二、孩子的神經系統不夠穩定，要顧及生理年齡能承擔的情緒張力
嬰兒出生還在發展爬蟲類腦，這時候有神經系統的高亢與低潮，但甚至連開心與難過的情緒都還無法辨別。出生過了小一段時間，就開始情緒的習得，這時候孩子從主要照顧者的表情與音調開始學會情緒分類。一般成人容易忽略的是:孩子通常要到五歲之後，才逐步有新皮質(俗稱大腦)的逐步建立，這時候才開始領略因果關係，從環境當中探索問題與原因。這個意思是:因為生理腦的差別，孩子在衝突下，能體會到的事，會比父母彼此的主觀經驗有很大的差別。
譬如，嬰兒在家自小全然依附父母，當時看父母，是跟看天差不多大，父母的外顯行為，就是早期世界觀的建立。對嬰幼兒而言，如果父母吵架，環境中的大聲，情緒張力，孩子接收後對神經系統衝擊太大，而且完全不知如何回應，當父母的吵架，對孩子來說就是”整個世界不安全”。
年紀漸長的孩子，情緒承擔力好些。但認知發展依舊不比成人，對於”獨立思考”非常困難，更不可能了解父母在情緒上的矛盾與壓力。會容易聽到父母吵架，產生錯誤的歸因，譬如:”父母不愛了，我的家沒了”，”父母因為我吵架?我闖禍了?”，”父母看起來很難過痛苦，我要去安慰爸媽解決他們問題!”，”父母不開心，我也不該玩”……很多父母之間的風暴過了，在小孩心中，卻因歸因錯誤產生的壓力才正要開始。
有一些父母不吵架但也不溝通，卻在小孩面前抱怨另一半。這裡給小孩的壓力一樣很大。小孩不能安撫自己的情緒需求，卻用還沒成熟的思考邏輯，在”父母分歧的行為中”尋找更多的意義，承擔以他的年紀還無法承擔的責任與焦慮。。
在孩子還沒有辦法把認知不同，跟情感合諧分開之前，父母不在孩子面前爭吵，選擇其他時間溝通意見，有意識地在孩子面前感謝伴侶，提出真誠能認同對方的優點，不同意觀點時，具體表達，但接納情感，並避開高張的壓力下溝通，會讓孩子理解父母之間有互信，他們也是可以信賴的大人，因為他們能溝通。
三、荷爾蒙作用青春期孩子，即將步入社會的旅途，父母以身作則，對孩子穩定效果加乘
父母的意見不同彼此折磨，還要負擔家務責任，真是有苦無處說。但換一個角度想，孩子在成長的過程中，也要整合自己不同面貌，才能完整發展人格，青少年也常常面對社會價值觀比較的高壓，發覺自己想法與特色，並學習和諧的跟外界表達。另外，青少年初入社會，往往要跟大有權威的大人配合與應對，在變動的環境中求生存。
如果父母能處理”意見不同”的表達方式與彈性做法，是不斷地進化與學習。有這樣的父母，孩子面對自己的未知，想到父母展現直面挑戰的態度，他就安心。父母在意見不同的時候，有尊重，孩子就學會尊重。有理性探討，孩子就學會動腦，不被情緒綁架；有情感交流，孩子就會同理心；願意協調決定，孩子就學會承擔。這種珍貴資產，孩子一輩子受用。
青少年時期，對自己的不夠接納，往往向外投射成憤怒或叛逆，這些刺其實是底層有自我需求但不被環境滿足，同時又責怪環境的無法負責。父母先在溝通上身教，面對”不同”時如何釐清目標，轉化壓力，健康看待需求，不用說多，孩子就能懂，情緒也能因此平和。
四、吵架演變成辱罵與貶低伴侶，甚至暴力。是為孩子的分裂與自我疏離埋下伏筆。
吵架的本質是認知不同。如果把認知不同引發的情緒失望，衍伸為對關係的破壞，變成無法處理的謾罵，或是關係全面的冷戰或熱戰。家庭會成為權力鬥爭或甚至霸凌場所。吵架演變成對伴侶的不尊重與語言肢體侵犯，這幾乎可以說終結家庭幸福的一把刀。
父母貶低對方，孩子出於情感認同，也得被迫選邊站，隔離與一方的聯繫。或是進入一種拉扯，對自己出與父或母相似的特質極度過敏，模糊，甚至自我厭惡。這樣的經驗會在成年時期降低人際互動的信心與彈性，甚至是一輩子的創傷與不完整。
體會孩子要承受的事，也可能讓父母懂得包容自己的內在小孩，用成年人的能力健康的滿足自己需求，從自身的兒時創傷中復原。
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