《我發誓不要變成我媽，後來卻…》線上直播課程精華摘要
主題核心：探討原生家庭的「愛與傷」、行為模式的跨代傳遞（重複、反著來、扛起一切），以及如何透過覺察與家族排列找回自我。
一、前言：無數次聽過的一句話
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「老師，我發誓我一定不要變成像我媽媽那樣 / 我一定不要像我爸那樣……可是後來，怎麼會在那個一瞬間，我蹦出了我媽媽或爸爸蹦出來的話？」
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家對個人的意義：對有些人是避風港、歸巢、賴以成長的根；對有些人則是難以言喻、看不清的迷宮。
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童年的療癒：童年非常順暢的人，後來的坎坷會被童年所治癒；而不幸運的人，一生都在治癒童年。
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盤點原生家庭的心態：目的絕非怪罪父母。父母也是辛苦的，是從他們的原生家庭走出來的；父母給予生命與養育是一份巨大的恩情，但在我們身上「說不清楚的累、說不不出來的痛」也是真實存在的。我們常因害怕被貼上「不孝」或「沒良心」的標籤而避而不談。
二、三個日常情境與身體記憶的覺察
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情境一：催促孩子寫功課
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情境：晚上九點，孩子功課沒寫完，自己上了一整天班又累又忙，壓力爆發脫口而出：「你到底是要我講幾遍？你是不是故意的啊你？」
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覺察：愣了一下發現口氣、音量和句子無比熟悉——那是小時候媽媽站在房門口對自己說的話。你聽見的不是自己的聲音，而是媽媽的聲音。
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情境二：補償心理與深夜疲憊
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情境：小時候父母忙碌不陪伴，於是發誓絕不讓小孩過這種日子。給孩子最好的才藝、滿足所有要求、週末帶去玩，卻發現自己「越給越累」，孩子也沒有比較快樂，甚至嫌煩。
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覺察：半夜坐在客廳獨自懷疑：「那我到底是在為誰忙啊？」
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情境三：面對孩子哭泣的莫名煩躁
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情境：孩子跌倒膝蓋擦破小皮哭泣，心裡卻湧起巨大的煩躁，想叫他閉嘴、走開甚至生氣，事後又極度自責。
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覺察：那股煩躁比眼前的事大得多，像是從很久以前帶過來的。
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三、 我們學會了很多事，「不是用書本學的，是用身體學的」
在以上的情境中，我們有這些反應，不代表是不好的父母，因為這些都是很小的時候就住進我們心裡的。在成為父母前，我們當了很多年的孩子，過程中，我們學會了很多事，不是從書本學的，是用身體學的。對父母行為的複製，並非來自學校或書本，而是深深烙印在身體裡：
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為什麼學習是從「身體」開始？
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因為小孩無法離開原生家庭，為了生存，小孩必須想盡辦法去適應這個家。
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日常身體記憶的實例：
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我們學會了「大人生氣的時候，空氣會變得很緊張」。
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我們學會了「媽媽皺眉頭的時候，動作要快一點」。
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我們學會了「爸爸喝了酒回家，要趕緊躲進房間裡」。
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我們學會了「哭沒有用，哭只會被罵」。
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這些東西沒人拿書本教，但我們全部都學會了，而且學得非常好，因為這對小孩子來說就是生存。
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頭腦的誓言敵不過身體的記憶：
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這也是為什麼頭腦明明發了誓「我不要對孩子吼」、「我不要變成跟我媽一樣」，但只要壓力一來，身體比頭腦快，話已經出去了，頭腦才追上來。
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「頭腦發了誓，敵不過身體的記憶。」 僅僅靠下決心是不夠的，我們必須看清楚原生家庭到底是用什麼方式傳到我們身上的。
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四、 原生家庭影響的三種傳遞方式
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模式一：重複（明明討厭，卻做一樣的事）
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核心機制：在壓力情況下，不知不覺複製了父母完全一樣的行為模式，因為那是我們「唯一被教過的方式」。
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老師自身案例：小時候媽媽管得很嚴、會要求一定要叫爸爸吃飯等等，很多規矩。長大後立志給孩子自由，卻發現自己對小孩「非常控管、甚麼都有規矩」（例如：堅持小孩一定要穿襪子、甚至為了一雙看不見或漏出來的襪子講究禮貌與規矩），回過頭來，才發現自己那種堅持的模樣，跟媽媽一模一樣。
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學員「小芬」的案例：媽媽是個從早碎念到晚的人。小芬發誓絕不對孩子碎念，直到兒子上國中對她大喊「你可以閉嘴嗎？」，她整個人僵住——因為那句話正是她14歲時憋在心裡、想對媽媽吼的話。這些複製是刻在骨子裡的。差別只是--自己的兒子吼出來了，而自己都只在心裡吼。
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冷戰的複製：如果父母的相處是喜歡冷戰，那麼長大後，在自己的婚姻裡，也學會了冷戰的模式。
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模式二：反著來（走入另一個極端）
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核心機制：因為深受其害，刻意走向完全相反的方向（爸媽很嚴，自己就對孩子很鬆；爸媽不陪伴，自己就對孩子陪伴到底；爸媽很窮，自己就甚麼都給孩子用最好的，爸媽會打人，自己就一句重話都不敢說）。
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學員「阿明」的案例：小時候常被打，發誓不對孩子大小聲。結果孩子十歲時在學校打同學、摔東西，阿明面對老師只會說「我回去好好跟他講」。太太生氣指責他不管教，阿明吐露心聲：「我只要一想到要嚴厲，就彷彿看到我爸，我寧可甚麼都不做。」
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本質分析：阿明以為逃離了爸爸，但「不要變成爸爸這件事」反而成了他當爸爸的全部決定因素。他看不見兒子眼前真正需要甚麼，眼睛裡看到的永遠是自己的父親。用盡全力反對一個人，本質上還是被那個人綁住。孩子要的不是「不像你爸媽的父母」，而是真正看見他的父母。
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模式三：扛起來（太早長大的孩子，成為扛起一切的「小大人」）
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核心機制：從小察言觀色、安慰吵架的哭泣媽媽、照顧弟妹、早早懂事不給大人添麻煩。大人誇獎好貼心，但沒有人問過他累不累、怕不怕。
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學員「美玲」的案例：8歲起當媽媽的情緒垃圾桶（聽媽媽抱怨爸爸有多壞），拍著媽媽背說「媽媽不要哭，我很乖」。長大後結婚上班，照顧公婆、先生、孩子，娘家有事第一個衝回去。到50多歲時大喊「好老師，我好累，不知道怎麼停下來」。
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對孩子哭泣煩躁的原因：一個從小不被允許哭、把眼淚吞下去照顧大人眼淚的小孩，長大後聽到孩子的哭聲，身體裡的小小孩會被喚醒，在心裡吶喊：「我都沒有人可以哭，你在哭什麼？」——其實你不是不愛孩子，而是你心裡還有一個很久沒有被抱過的小孩。
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五、 實作練習：自我擁抱與安撫
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動作教學：
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將右手放在左邊腋下。
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將左手抱著右手臂（或雙手交叉抱胸）。
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閉上眼睛感受安穩與踏實。
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重要提醒：如果在抱抱自己時湧現委屈或悲傷而落淚，請務必張開眼睛，回到此時此刻的現實，不要沉溺、回到過去。
六、 結語
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覺察並練習認識情緒、好好溝通。即使經歷過身心創傷（如微笑型憂鬱症），透過勇敢面對真實的自己與持續學習，才能看見全新的自己，接納他人缺點而非「習得的壓抑」。
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家族系統排列觀點（海寧格學說）：
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愛的流動方向：父母的愛是要往下傳遞的（傳給孩子、再傳給下一代）。
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切忌反向索取：成年子女或父母絕對不能反過來向孩子「情緒勒索」或索取愛（要求孩子必須怎樣對待自己）。
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終極目標：在生活中找到方法，讓自己活得「既有邊界，又有愛」。
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如何處理複製與宿命：接受那些無意識的複製是生命的常態，但我們能做的是放大並發揮從父母身上承接來的優點。
七、 協會近期課程與活動資訊
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楊世華老師〈原生家庭的愛與傷〉一日排列工作坊：
日期：10月28日與10月30日。
地點：信義婦女培力中心
大眾交通：捷運信義線_廣慈/奉天宮站2號出口，步行2分鐘。捷運板南線_後山埤站2號出口，步行10分鐘。
內容：現場操作家族系統排列，開放個案額。
報名連結：https://www.accupass.com/go/constellation1028