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四大方針: 談親子溝通的秘訣與藝術


親子溝通四大方針,您在對的路上了嗎? 一、父母應避免過度保護孩子而為其善後 二、父母應避免工作忙碌而忘了自我成長 三、父母應避免只顧著"教"孩子而忘了與孩子"交"朋友 四、父母應調節情緒,學習傾聽及表達

撰文者: 曾家炎監事(創會理事長)


*本文內容擷取自曾家炎創會理事長於2012年受邀澎湖舉辦五場親職教育巡迴演講之精彩內容


一、父母應避免過度保護孩子而為其善後

許多父母看到的常是孩子表面上的被欺負或吃虧,而EQ營隊希望看到的卻是問題的發生,它要看到孩子面對問題時所呈現的處理能力,它要看看孩子能否在問題中成長,甚至讓孩子感受到成功處理問題後的成就感,因為EQ營的目的是為了孩子的成長所設計。然而父母們常剝奪孩子從失敗中求取經驗的機會,也剝奪讓他證明自己有能力的機會,這種動不動就幫助或教導孩子,在上學後非常明顯,變成一群群的草莓族。我們常看到許多失功能的父母,他的問題其實正是童年時代問題的翻版,如果一個成人心智沒有成熟,他仍只是住著一個幼童的軀殼而已,處理問題的態度仍不脫五歲前的自我中心期。一個人這個階段的問題沒有解決,下個階段的問題只會更糟,如果沒有學好溝通,他在生命中會不斷吸引別人來欺負他,直到他學會處理為止。父母應該把格局放大,教育子女不要只注意到一些看得到的部分,如功課、成績、健康、貌美、乖巧、服從、聽話,其實這些並不重要,更重要的是看不到的部分,如建立自信心、創造力、表達能力、溝通合作能力、挫折忍受力及決策的能力,我們每年所辦的青少年EQ營就是幫助孩子這些。為人父母親職教育的功課是個人修身養性的歷程,父母的人格決定孩子的品格。父母的修養決定子女的EQ。太過於溺愛只會讓孩子欠缺自省能力。

所謂﹁齊其家在修其身者,人之其所親愛而辟焉,之其所賤惡而辟焉,之其所畏敬而辟焉,之其所哀矜而辟焉,之其所敖惰而辟焉。好而知其惡,惡而知其美者,天下鮮矣﹂,故諺有之曰:﹁人莫知其子之惡,莫知其苗之碩。﹂︵大學第八章 釋修身齊家︶,孩子將來的不負責任或無知,與父母的觀念及態度有必然的因果關係。我們無法永遠保護孩子,也不可能教會孩子每件事,因此在孩子面對每個問題後,首先要看他有沒有處理的能力,處理得好給予讚賞,處理得不好給予關懷並從中討論。人生免不了會被欺騙或欺負,第一次被欺負或欺騙是別人可恥,第二次再被人欺負或欺騙就是自己的恥辱,因為自己怎麼沒有從上一次的經驗中學到教訓,而繼續被欺負或被欺騙呢?




二、父母應避免工作忙碌而忘了自我成長


一天晚上我在為單親家長上課,經驗分享時,一位從事印刷工作的父親表示:﹁我兒子今天下午被別人用文具剉傷,右眼上方鮮血直流,孩子自己把手壓住血流,回到家裡還哭個不停。問明結果後我很生氣,立刻到學校去找那個人,結果他已經走了﹂。我問他:﹁那你怎麼處理。﹂,他說:﹁我準備明天再到學校找那個人算帳!要他賠償且負責到底。﹂,我說:﹁你很生氣,那你沒先帶孩子去醫院看病嗎?﹂,他回答:﹁病好以後,他不認帳我怎麼辦!﹂。這樣的回答著實讓我嚇一跳!怎麼會找人算帳比帶孩子就醫重要呢?工作再忙碌也不至於搞不清楚事情的輕重緩急吧!我實在有點懷疑他小時候是如何被父母對待的。

父母本身處理事情的態度來自於原生家庭及童年的生活經驗。親職教育主要是要重塑我們跟父母親的關係,父母親是影響我們人生劇本最深遠的人,我們與父母親的關係常常是所有人際關係的基礎,它同時也深深的影響我們自己跟自己的關係,包括我們喜不喜歡自己,愛不愛自己,有沒有自信心、自卑感等。許多事情從小沒有學會,長大後這個部分也不會成長,譬如管理情緒、管理時間、做事的程序等,上面這個單親爸爸一心想要報復而忘記了更重要的事,是要即刻帶孩子去就醫,這種事情的發生實在令人難以想像。

一個人的過去與他童年的經驗,會深深影響他現在的自己,如果我們是一個情緒暴躁的人,必定是小時候甚至更小的時候,常常受到父母親無情的催促、要求、大聲責備,甚至虐待、毒打等。﹁感覺﹂很早就被切斷了,人的感覺系統一旦被破壞,漸漸就有頑固及強迫性的行為出現,考慮事情便缺乏圓融與貫通。一個人要發展成健康快樂的個性,要發展成一個功能健全的人,在他成長中的每一個階段都有它關鍵性的發展任務,不論他處在哪個階段,他都要能感受到有人在愛他,也要能感受到有人在接受他的愛,這是他建立愛及信賴關係的開始。倘若一個人在成長的過程中常常感受到需求沒有滿足,感到挫折或不快樂,他就會經歷到痛苦和傷害,那麼這個痛苦和傷害就會影響他日後對事情的看法,影響他對事情的解釋,他的觀念想法會扭曲,常常做出離譜、難以想像的事情而不自知。

參與親職教育課程讓自己繼續成長,將使父母逐漸脫離困境。親職教育之所以那麼實用、快速、有效的幫助父母解除困擾、發揮潛能,主要是它有實證性,而且很容易下手,因為它有許多前人的經驗。改變自己,再也不是不斷的在嚐試錯誤,而是有程序、有步驟、有方法可行的。只要你願意跟著做、跟著學,當你發現不同,你就會創造不同。因為每一個情緒結構都是一組生命經驗,只要我們改變其中某一個結構,我們的生命就會開始不一樣了。


三、父母應避免只顧著"教"孩子而忘了與孩子"交"朋友


父母們常忘記,真正要讓孩子按照我們的理想去學習做人處事,最好的方法是要先與孩子做朋友,建立關係,讓孩子喜歡父母,但在親職教育裡有五個向度是父母常讓孩子們避之唯恐不及的,分別是要求、限制、嚴格、干涉、獨斷,在此五個向度下,子女何來想與父母做朋友呢?父母們常為了增進孩子功課、人際、技藝等,使用各種方法把孩子教會,讓孩子產生很大的壓力。但是父母們常教得不得時或不得法,不得法就是只知努力教導,教了三遍還不會就要開始發脾氣了。教育是不能生氣的,一生氣就開始離開了教育。不得時就是常在孩子犯錯時立即糾正他,讓孩子顏面盡失,漸漸的,孩子對自己失去了自信心,對學習缺乏成就感,也漸漸討厭父母,使父母受辱。親子之間的交友與人際的交友,道理是一樣的,不能不斷的自取其辱。子貢問友。子曰:﹁忠告而善導之,不可則止,毋自辱焉。﹂

教導容易造成的缺點有三:1.讓孩子產生依賴感。2.讓孩子失去自信心,總覺得不如人。3.讓孩子愈來愈討厭。

關懷、傾聽、支持是交友的不二法則,對孩子別干涉太多。紀伯倫在先知書中早已提過:「孩子並不是你的子女,他們是生命的子女,他們只對自己的生命產生興趣與渴望,雖然他們是由你所生,但他們不是由你所造,雖然他們是與你同在,但他們不屬於你,你可以給他愛,但不可以左右他的思想,因為他們有自己的想法,有自己的生活要過。」今天的父母再會教也不過是教一些30年前學過的東西而已,30年後的社會是千變萬化的,因此父母要在教導孩子時應先察顏觀色,感覺一下孩子是否願意受教。

自從我們人類發明了腦造影技術以後,就可以從活人的大腦中看到人類神經活動的情形,整個就顛覆了傳統的看法與觀念,我們以前總認為孩子要多教導,因為他們是無知的,是一片白紙的,其實孩子的學習是以觀察多於教導的。底特律一位小兒科邱伽尼教授研究發現,一個嬰兒10個月大他神經活化的程度就已經達到成人的水準了,尤其是掌管情緒的杏仁核,在2個月大就開始工作了,他看到大人生氣會害怕,大人對他不尊重他也會生氣,他的反應與大人一樣,這些能力是天生的,不需要教導。大腦活化程度在5歲時達到高峯,然後再慢慢的降下來,到了11、12歲又繼續升高,過了青春期以後才真正停留在成人的階段。

大腦最晚成熟的部分是前額葉,是掌管我們理智和決策之處,因此許多國家的法律規定20歲叫成年,但一個人真正成熟還要晚5年。這就是為什麼一個16歲的孩子很想開車,可是他不可以開,因為這個時候他青春期的賀爾蒙大量湧現出來,他只想狂飆,尋找刺激,可是他心智尚未成熟,沒有辦法控制情緒。生理心理學派的觀點解釋,是說這個時候他們掌管理智的前額葉尚未成熟,起不了管控的作用,所以情緒容易衝動,常常做出不理性的事情來。但是知道原因並不能合理化他們的行為,反而更讓我們看到父母親責任的重大,父母要設法提昇孩子精神的層次,使他們擺脫生理的控制,在青春期之前就要與他經營好,朋友的關係,才有機會與他建立良好的價值觀,及是非善惡的判斷能力,使他受到賀爾蒙的傷害降到最低。要做到這點並不困難,只要我們先以身作則,做好身教,再去訓練孩子的EQ,訓練他們的自律與紀律,訓練他廣泛閱讀,慢慢的打開他的眼界,啟發他的心智,當青春期賀爾蒙來臨的時候,他有紀律與自律就不會越軌,他有知識有內涵就能超越生理的澎湃,他會安然的走過青春期,然後蛻化成一個心智成熟的青年。因此步驟要倒過來,先﹁交﹂友再﹁教﹂導。


四、父母應調節情緒,學習傾聽及表達

我們從小到大的成長過程中,幾乎很少父母能夠給孩子在情緒上作完全的支持和關懷,當我們有負面情緒時,父母們不是要把我們的情緒立刻消除就是否定,或是打壓我們的情緒。這些不論我們使用那一種策略,孩子的情緒從來沒有被認可過,所以這些負面情緒也從來不會離開他的身體,我們都知道能量世界的定律就是,負面的情緒必定會產生負面的結果,孩子們會帶著這些負面的情緒成長,而影響他一輩子。

其實傾聽很簡單,只要說中孩子的感覺就可以了。譬如,孩子參加校隊沒有被選上,回到家很挫折說:﹁我沒有被選上,好多同學都打得比我好。﹂妳只需回應他:﹁你覺得很失望,因為你被淘汰了,是嗎?﹂。常作傾聽有助於我們了解孩子,傾聽是真誠、接納、同理心。傾聽有時候是沒有立即效果的,因此很難被父母所接受。但是輔導、諮商人員常常使用這種方法,他允許孩子中途停止,因為他相信孩子有解決問題的能力,但是一般父母卻低估孩子的能力。孩子可能沒有馬上有這個能力來解決他的問題,可是幾天以後或一星期以後,他就能想出對策了,因為傾聽能使人情緒安定,而產生智慧。

對孩子失去耐心或隨意動怒是父母送給孩子最差勁的禮物。我們知道,一個人的知識與經驗,是以情緒為核心,而加以分類儲存的。對於類似的刺激,通常都會有相同的情緒反應,譬如小孩子在哭,吵到父親,父親大聲吼叫:﹁不要哭﹂,這一吼孩子被嚇到了,這時候他是用情緒去感受的,同時他心中也作了一個記憶,將來只要有人對他大聲,他就會表現得很退縮,長大以後即使他有能力照顧自己,有能力為自己的生命作決定,可是這種大聲的記憶影像將不斷的糾纏他,將來在他的人際關係裡,只要有人對他稍微大聲,他就會焦慮不安,只要有人對他吼叫,他就會作無條件的讓步或立刻向人妥協,甚至受到不公平的對待也不敢反抗,他會一直扮演犧牲者的角色,完全失去一個人應有的自信心。

因此情緒管理的第一步就是,我們要去探索哪些情緒是我們經常感受到的,哪些情緒是我們較少感受到的,然後從感受情緒的過程中,去找到潛意識深處的那個生命經驗,然後重新再來決定我們應該如何去面對。第二步就是,尊重每一種情緒,把情緒當作是我們一生中最要好的朋友。每一種情緒都代表著一種訊息,每一種情緒也代表著一種力量,能夠整合我們的情緒,就能整合我們的力量。所以重新來設定我們的情緒記憶,我們的能力就會倍增。我們都知道,每一個情緒的背後都有一個目的,譬如當我們感到焦慮時,那個情緒就是在提醒我們說,有一些事情我們該做,可是一直沒有去行動,只要我們開始去做,那個焦慮很快就會消失,因為通常我們一忙,那個注意力就轉到事情上而離開焦慮了。所以了解情緒背後的目的,我們就可以與情緒產生一種親密關係,知道情緒是我們一生中最好的朋友,它是來提醒我們的,是來保護我們的,不是來傷害我們的,如果有一天我們能夠走出情緒的陰影,就不會再受到情緒的影響與擺佈,我們不僅可以做情緒的主人,更可以做生命的主人。

親職教育不僅影響我們自己修身養性的成敗,也影響著我們子孫世世代代的幸福與否。家庭是生活的道場,它絕對值得我們花一生的時間來努力探索的。我們也應該相信愛的存在,因為心中有愛,人生才有意義,生活才會幸福,家庭才會美滿。心理學家愛默生說:﹁當大家彼此相愛的時候,這個世界就已經接近和平了。﹂我也要說一句話,那就是:﹁當愛在動的時候所有的不可能最後終將成為可能﹂,有一天我們都會離開這個世界的,當我們離開這個世界的時候,我們所留下的絕對不是金銀財寶,而是用愛心堆積而成的一串串甜美的回憶。

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